Después de los 25 (dedicado a su autor/a)

PARA QUE TE INFORMES ....

Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana, por el potasio.
Y también una naranja, para la vitamina C. Pero ojo, porque la vitamina C te hace retención de líquidos.
Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. Y ácido fólico que hace bien al ADN, pero ojo que los radicales libres, son buenos con la Vitamina E, pero el Té verde no te hace bien con el ácido fólico porque lo inhibe. Y un trago de agua helada en ayunas para ir al baño (que mate ni pucho che!)

Todos los días hay que tomarse dos litros de agua.(Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos). Dos litros son 2 kilos o sea que si no los hacés pis, y te tomaste el bendito jugo de naranjas, vas a tener 2 kilos más!!! Y te la regalo mañana en la balanza. Voto a Cormillot querido.

Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener "L.Cassei Defensis ", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa. Y si lo dejás de tomar ni te cuento lo que te hacen los 3.000.000 que se acostumbraron a tu fauna y flora interna y entonces te bajan las defensas de golpe y quedás así como con el sistema bajo de defensas y lo que haya dando vueltas te lo agarrás EL DOBLE! Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Pero licúa la sangre, si te tenés que operar no hay cicatriz que cierre. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y tomar mucha achicoria y alcachofa para proteger el hígado de una segura cirrosis. Pero si tenés algún temita circulatorio ojo, porque tan abiertas están las venitas que tu sangre empieza a desparramarse capilarmente y podés tener: TROMBOSIS!
Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para que era. La levadura de cerveza es excelente para la piel (cutis) y te engorda como a Hansel Y Gretel en la Casita de Chocolate.
Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres. IDEM. Habría que hacerse además un TAC de cerebro y otro de tórax mensualmente. (Colapsan las prepagas, obras sociales y todo tejido vivo!).

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver. Pero ojo, porque si esto provoca un colón irritable, o sea que le sacás todos los pelitos al intestino que tiene adentro, que se van de tanto ir al baño, lo más probable es que te tengas que hacer una colonoscopía (averiguate ésta!) y te diagnostiquen cáncer de recto. (Directo a la bolsa, perdón) .

Y además seguro que todas estas barritas de creal nutri , lights y demás , tan de moda ahora, traen cáncer o algo similar. Ya vas a ver, esperá un poquito. O no te acordás que el pollo con hormonas hacía crecer las mamas a los bebés?! Y los tampones... Ah! Te olvidaste que gracias a un mail los mirabas con más desconfianza que a la prima esa tan linda, chiquita y muy mona ella viste, que se separó del marido después de seis meses de casada y se hizo lolas, labios y volvió ayer de Playa del Carmen y que se sepa no tiene ningún laburo. Acordate dale, las ratas chinas, las ratas en el chocolate...

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias,livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.
Ah, y lavarte los dientes después.Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes.. y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutosandá volviendo,si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.
Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. (Y ganas!) ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)

También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... hijos ?!
A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida.
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida en el culo.¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Biopuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian.

Y ENCIMA: Sé linda, con tonicidad muscular, pelo extrabrillo y uñas francesita. Aprovechá cualquier oferta. Recibite en cuatro o cinco años dependiendo de la carrera. Hacé un master, estudiá mínimo dos idiomas. Viajá, otras culturas abren la mente.Lee algo más que el diario, aunque sea un blog. Sé creativa. Competente y eficaz. Quedate en el trabajo por lo menos dos horas más luego del horario de salida, eso está muy bien.Yoga. Comprate una 4 x 4. Practicá un deporte social (golf). Sacá un crédito y pagalo. Múdate a un country. Dejá el country por la inseguridad y volvé a la capital. (No sé, hacélo). Asistí a todas las reuniones de padres y actos escolares. Proponete como acompañante para viajes, campamentos, etc. Hacé terapia. Salí con tus amigas. Veranea en Punta del Este. Dirigí una empresa con 7000 empleados. Salí en la revista Fortune 500. O en People. No! En Primicias no!

Largá todo y da la vuelta al mundo en velero. Ni te digo un amante no?

Exitismo asegurado. Igual te morís.

Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡ Úuuuf!

Si te quedan 5 minutos, reenviale esto a algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien... (ni lo dudes si ya pasaste los 40, agregale estudio de mamografía, osteoporosis, colesterol de todos los tipos que haya y guarda con el aneurisma. Suspendé YA la sal, y ni ahí media hora de caminata: Spinning, participá en alguna maratón o triatlón (tan difícil no debe ser si lo hace Virginia Elizalde así nomás), TaeBo y consultá al cirujano plástico que NUNCA va a dejarte ni como Catherine Fulop ni Araceli, más bien como Bob Esponja que es como se debe tener el culo a esta altura de la vida, joder!)

Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué me estoy haciendo pero necesito un baño urgente.

Ah, ya que estoy aprovecho y me llevo el cepillo de dientes....

NOTA: EN ROJO Copyright C. B (PD: Me llegó un mail que la leche de vaca DA CANCER de mamas y Ovarios a las mujeres y próstata a los hombres, los chinos no tienen porque no consumen lácteos... y como andan en la India? 2-2-07)